Puisis : Es izdarīšu tā, ka Tu man pateiksi "Es Tevi mīlu".
Meitene : Nevarēsi.
Puisis : Saki zils.
Meitene : Zils.
Puisis : Saki rozā.
Meitene : Rozā.
Puisis : Amm, cik Tev gadu?
Meitene : 18.
Puisis : Es to panācu, Tu pateici, cik Tev gadu.
 Meitene : Nē, Tu gribēji panākt, lai es Tev pasaku "Es Tevi mīlu".
Puisis : Redzi, es to panācu.

- Mana mamma klikšķina tik lēnām,ka viņai nekad nesanāk dubultklikšķis.

- Es biju datorsalonā kopā ar tēti,pienāca klāt pārdevējs un vaicāja vai var kaut kā palīdzēt. Mans tētis atbildēja "Vai šim kompjūteram ir Google?"

- Mana mamma atvēra Microsoft Word un ierakstīja iekšā "internets" un tad spieda enter, gaidot,kad viņu kāds mistiski savienos ar internetu...

- Mans tētis domā,ka man ir Blackberry telefons,jo mans telefons ir melnā krāsā.

- Nesen saņēmu no mammas šādu e-pastu: "KĀ DABŪT NOST LIELOS BURTUS?"

- Mana mamma uzraksta savu e-pastu WORD dokumentā un tad pievieno to kā pielikumu e-pastam, lai saņēmējs zinātu, kāds ir viņas e-pasts.

- Mans tētis saviem draugiem dod savu draugiem.lv paroli un e-pastu, lai viņi varētu apskatīt viņa bildes.

- Pirmā īsziņa,ko mans tētis man aizsūtīja bija "čauabkāietmtavsattētis"

- Nesen saņēmu īsziņu no numura 2xxxxx92 ,kurā bija rakstīts "Mans jaunais numurs i... Lasīt tālāk

Kopš tā notikuma, kas Zentas aplami lielās mutes dēļ, protams, nevienam nebija noslēpums, Rūdolfs gandrīz nekad un nekur vairs netika godināts, nosaucot kā citus godīgus līdzpilsoņus – vārdā un uzvārdā. Kopš tās reizes Lubiņu saimnieks pārtapa par Fikso Rūdi. „ Ka tevi jupis parāvis, trakais sievišķi!” Rūdis pukojās uz savu Zentu, taču arī pēc minētā gadījuma turpināja ar sievu dzīvot mīļi. Vai tad nieku dēļ divi prātīgi cilvēki ilgi naidu turēs? Jo vairāk tāpēc, ka gali galā viss labi beidzies.

Jauni būdami, Zenta ar Rūdi nesagāja kopā lielas mīlestības dēļ drīzāk to varēja saukt par aprēķinu, jo abi bija tiem laikiem gana turīgu vecāku vienīgās atvases. Jautājumu par to, kur jaunajai ģimenei dzīvot izlēma Zentas mamma, kareivīga sieva, no kuras meita mantojusi skaļu balsi, ēverģēlīgi dabu un plašus apgriezienus. „ kad mēs ar papu nomirsim, māja lai paliek par muzeju,” Zentas mamma vēlējas aiz sevis atstāt kaut ko ievērojamu. Visi kaimiņi apsēdās, tā te

... Lasīt tālāk

"Neatrazdams līdzvērtīgu sarunas partneri, bet nevarēdams dzīvot bez šīs dārgās, garīgiem cilvēkiem nepieciešamās baudas, viņš sarunājās pats ar sevi. Vīns un opijs radīja dubultnieku, bet dubultniekam uzticētās bēdas kāpina tikai mocības."

Jānītis aizbraucis ekskursijā uz Dienvidkoreju un ieiet vietējā restorānā. Tur viņš konstatē, ka visi ēdieni ir ar aso piparu. Jānītis nav pieradis pie tik asiem ēdieniem, bet ēst ļoti gribas. Viņš izšķiras par liktenīgo soli un oficiantam prasa: „Jums vistu olas ir?”

Oficiants atbild, ka ir. Jānītis laimīgs pasūta divas cieti novārītas olas. Paiet desmit, divdesmit minūtes, pusstunda, stunda, bet pasūtījumu kā nenes, tā nenes. Jānītis nikns ieskrien restorāna virtuvē un kliedz: „Tik tiešām jūs tik stulbi esat, ka nevarat izvārīt divas olas.”

„Olas jau sen kā izvārītas, tikai mēs nezinām, kā tajās iebāzt aso piparu,” atbild šefpavārs.

Olu pagatavošanas receptes:

Čečenu gaumē: ķīlniekos paņemiet divas olas.

Čigānu gaumē: nozodziet divas olas.

Ebreju gaumē: nopērciet četras olas par divu cenu un liekās divas pārdodiet.

Krievu gaumē: no ebreja nopērciet divas olas.

Jauno krievu gaumē: nopērciet divas olas par četru cenu. Vislabāk izvēlēties Faberžē produkciju.

Ukraiņu gaumē: aizņemieties no kaimiņa divas olas.

Padomju gaumē: aizņemiet vietu rindā pēc olām.

Studentu gaumē: pagatavojot buljonu no ūdens, kurā kādreiz vārītas olas.

Amerikāņu gaumē: vairumā ebrejam pārdodiet četru olu iepakojumus par divu olu cenu. Par nopelnīto naudu aizejiet uz „McDonald’s”.

Angļu gaumē: sagaidiet brokastis.

Kāda vista Smārdes pagastā izdējusi piecus kilogramus smagu olu un radījusi pasaules mēroga sensāciju. Vistu intervēt traucas „Neatkarīgo Tukuma Ziņu” korespondents, kurš vistai jautā: „Kā jums izdevās izdēt tādu olu?” „Noslēpums,” atbild vista.

„Kādi ir jūsu nākotnes nodomi,” jautājumus turpina uzdot korespondents. „Izdēt septiņus kilogramus smagu olu,” lepni atbild vista.

Tad korespondents vēršas pie vistu kūts saimnieka gaiļa un arī viņam uzdod jautājumu, kādi ir viņa nākotnes plāni. Gailis noskalda: „Sadot pa purnu strausam!”

Ledusskapī olu traukā guļ desmit olas. Deviņas no tām sāk aprunāt desmito olu, kura uz pārējo fona atšķiras ar savu dīvaino formu, izskatu un krāsu.

Pirmā ola: „Paskaties uz to malējo olu! Kāds riebīgs purns!”

Otrā ola: „Ārprāts! Briesmone, panks kaut kāds...”

Trešā ola: „Ko jūs, viņa noteikti ir slima. Kāda specifiska hormonālā saslimšana.”

Ceturtā ola: „Riebīgi skatīties uz tādu izdzimteni. Dritvaikociņ, kas tik šai pasaulē nav jāredz!”

Arī piektā, sestā, septītā un astotā ola izsaka aizskarošas piezīmes par trauka malā vientuļi dirnošo olu. Beidzot ierunājas devītā ola: „Lohi! Pāķi! Plebeji! Tas taču ir kivi!”